הכסף שביניכם
הם לא מתווכחים על כסף.
הם מתווכחים על מה שהכסף מייצג.
הוא אומר: “אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו”. היא שומעת: “אתה לא חשוב לי”. היא אומרת: “בוא נצא פעם”. הוא שומע: “אתה לא מספיק”. שניהם מדברים על כסף. אף אחד לא מדבר על מה שבאמת כואב.
כסף בזוגיות הוא לא נושא כלכלי. הוא נושא של ערכים, של ביטחון, של כבוד עצמי, ושל האופן שבו כל אחד הכיר אהבה בבית שממנו בא.
למה כסף מרגיש כל כך אישי
כל אחד מאיתנו גדל עם “עולם כלכלי” שלם בתוכו, עוד לפני שהכיר את בן זוגו.
בבית אחד חסכו כל שקל ולא קנו שום דבר שלא היה הכרחי. בבית אחר בזבזו בחופשיות ונהנו מהרגע. בבית אחד דיברו על כסף בפתיחות. בבית אחר זה היה נושא אסור, שקשור לחרדה ולבושה.
את העולם הזה מביאים אל הנישואין. ואז מתגלים שני עולמות שצריכים לחיות בחשבון בנק אחד.
מחקרים בפסיכולוגיה כלכלית מראים שהגישה לכסף היא אחד הנושאים הפחות גמישים שיש. אנשים משנים דעות פוליטיות, השקפות דת, ואפילו אישיות לאורך החיים, אבל את הגישה הבסיסית לכסף, לחסוך או לבזבז, לפחד ממחסור או להאמין שיהיה, קשה מאוד לשנות.
לכן ויכוחי כסף הם כל כך מתישים. כי כל אחד מרגיש שהשני לא רק לא מסכים איתו, הוא לא מבין אותו.
שלושת סוגי הזוגות
מניסיון עם זוגות, אפשר לזהות שלושה דפוסים עיקריים בנושא כסף:
הזוג שלא מדבר.
כל אחד מנהל את עצמו, אין שקיפות, אין תוכנית משותפת. זה עובד עד שמגיע אירוע גדול, חתונה, בית חדש, ילד, ואז מתגלים פערים שלא ידעו שיש.
הזוג שמתווכח.
כסף הוא מקור קבוע למתח. כל קנייה גדולה הופכת למאבק. כל חודש קשה מסתיים בשיחה לא נעימה. יש תחושה שאחד תמיד “החסכן” ואחד תמיד “הבזבזן”, ושניהם מתעייפים מהתפקידים האלה.
הזוג שמנהל.
יש שקיפות, יש שיחה חודשית, יש מטרות משותפות. זה לא אומר שאין ויכוחים, אבל הם עוסקים בהחלטות ספציפיות, לא בזהות של כל אחד.
המעבר מהדפוס השני לשלישי לא דורש שינוי אישיות. הוא דורש כלים.
שלב א׳: לדבר על הרקע
לפני שמסדרים תקציב, צריך להבין מאיפה כל אחד בא.
כלי מעשי, שיחת הרקע הכלכלי:
שבו יחד ושאלו כל אחד את השני, בלי שיפוט:
“איך דיברו על כסף בבית שגדלת בו?”
“האם היה תחושת חסר, שפע, או חרדה בנושא כסף כשהיית ילד?”
“מה הרגל כלכלי שהבאת מהבית שלך שאתה גאה בו? ומה הרגל שהיית רוצה לשנות?”
השיחה הזו לא נועדה לפתור שום דבר. היא נועדה לעשות דבר אחד: לגרום לכל אחד להבין שהשני לא “טועה” בגישה שלו. הוא פשוט בא ממקום אחר.
שלב ב׳: לבנות שפה משותפת
אחת הבעיות הגדולות בויכוחי כסף היא שמשתמשים באותן מילים אבל מתכוונים לדברים שונים.
“הוצאה מיותרת” לאחד היא “השקעה בחיים” לשני. “לחסוך” לאחד אומר לשים כסף בצד כל חודש ללא יוצא מן הכלל, ולשני זה אומר לא להיכנס לחובות. “להרשות לעצמנו” שנויה במחלוקת בכל בית.
כלי מעשי, מילון הבית:
הגדירו יחד, בכתב, שלושה מונחים שחוזרים בוויכוחים שלכם. לדוגמה:
“הוצאה גדולה אצלנו מוגדרת כסכום מעל X שקלים, ומצריכה שיחה לפני הקנייה.”
“חיסכון אצלנו אומר X אחוז מההכנסה החודשית, לפני כל הוצאה אחרת.”
“כסף כיס אישי, כל אחד מאיתנו מקבל X שקלים בחודש לשיקול דעתו הבלעדי, בלי דיווח.”
ההגדרות לא חייבות להיות מושלמות. הן חייבות להיות מוסכמות. ומוסכמות אפשר לשנות כשהנסיבות משתנות.
שלב ג׳: שיחת הכסף החודשית
זוגות שמסתדרים כלכלית לא עושים זאת כי יש להם יותר כסף. הם עושים זאת כי הם מדברים על הכסף שיש להם.
פעם בחודש, שיחה קצרה של עשרים דקות. לא ויכוח, לא מבדקת אשמים, שיחה.
מבנה השיחה החודשית:
“מה היה החודש הזה? הוצאות שלא תכננו, הכנסות שלא צפינו?”
“האם יש מטרה שאנחנו חוסכים אליה שצריך לעדכן?”
“יש קניה גדולה שמישהו מאיתנו רוצה לשקול לחודש הבא?”
השיחה הזו לא פותרת הכל. אבל היא עושה דבר חשוב: היא הופכת את הכסף מנושא שמתפוצץ לנושא שמנהלים.
על כסף ובטחון
חז”ל אומרים: “אין אדם עובר עבירה אלא אם כן נכנס בו רוח שטות.” והיו שפירשו את זה גם על כסף: האדם שמאבד את הצלם שלו בגלל כסף, לא עושה את זה מתוך רוע לב, אלא מתוך פחד.
הפחד מחסר הוא אחד הפחדים הקדמוניים ביותר. הוא לא הגיוני, לפעמים. הוא לא תמיד מתיישב עם המציאות. אבל הוא אמיתי.
“מי עשיר? השמח בחלקו.” בן זומא לא אמר שהעשיר הוא מי שיש לו הרבה. הוא אמר שהעשיר הוא מי שיש לו שלווה עם מה שיש לו. כי מי שאין לו שלווה, גם כשיהיה לו יותר, לא ירגיש עשיר.
ולכן שיחת הכסף האמיתית בזוגיות היא לא שיחה על מספרים. היא שיחה על ביטחון. על מה גורם לכל אחד להרגיש שיש מספיק. ועל איך עוזרים זה לזה להגיע לשם.
לסיום
כסף לא אוהב שקט.
כשלא מדברים עליו, הוא מדבר בעצמו. בצורה של מתח לא מוסבר, של ויכוח שמגיע בלי אזהרה, של תחושה שמשהו לא מסתדר אבל לא ברור מה.
כשמדברים עליו בגלוי, הוא הופך ממקור של פחד למשאב שמנהלים יחד. לא תמיד קל. לא תמיד נוח. אבל אפשרי.
הבית שמדבר על כסף בפתיחות לא בטוח שיהיה עשיר. אבל הוא בטוח יהיה פחות עסוק בויכוחים שאינם על מה שנראה.
בתפילה לבתים של שפע אמיתי,
ולשיחות שמחזקות ולא מרחיקות.
יש לנו משחק זוגי מיוחד שמתפקד ממש כמו אימון זוגי כלכלי שתעשו יחד, לחצו עלי:)
יעלה לכם פחות מפגישת אימון אחד עם מאמן
